CHINESE PROVERBS
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Virginity like bubble, one prick, all gone.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Man who run in front of car get tired
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Man who run behind car get exhausted.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Man with hand in pocket feel cocky all day.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Foolish man give wife grand piano, wise man give wife upright organ.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Man who walk through airport turnstile sideways going to Bangkok.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Man with one chopstick go hungry.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Man who scratch ass should not bite fingernails.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Man who eat many prunes get good run for money.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Baseball is wrong: man with four balls cannot walk.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Panties not best thing on earth! but next to best thing on earth..
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
War does not determine who is right, war determine who is left.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Wife who put husband in doghouse soon find him in cat house.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Man who fight with wife all day get no piece at night.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
It take many nails to build crib, but one screw to fill it.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Man who drive like hell, bound to get there.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Man who stand on toilet is high on pot.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Man who live in glass house should change clothes in basement.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Man who fish in other man's well often catch crabs.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Crowded elevator smell different to midget.
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Now send it to 10 or more people with in the next 5 minutes!
And good luck!
Nothing will happen but 10 people laughing at these Proverbs!
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
השוואה כין גברים לנשים
נשים - מסדרות את הבית לפני שהעוזרת באה
גברים - מסדרים את המיטה אחרי שהעוזרת הולכת
נשים - משתמשות בסבון שטיפה אינטימי
גברים - משתמשים בסבון למטרה אינטימית
נשים - רוצות לשמוע "אני אוהב אותך"
גברים - אוהבים לשמוע "אני רוצה אותך"
נשים - מגדלות לבד את הילדים
גברים - כלומר אותנו
נשים - רוצות חבר לחיים
גברים - רוצים חברה "לעשות" חיים
נשים - לא מבינות כלום בחשמל
גברים- מתחשמלים
נשים - משתזפות
גברים - תופסים צבע
נשים - מורידות שיער
גברים - לא צריכים להתאמץ הם יורדות לבד
נשים - מקנאות
גברים - רכושניים
נשים - משמינות
גברים - עולים במשקל
נשים - חיות יותר זמן מגברים
גברים - בטח, הן לא מתחתנות עם נשים
נשים - מוותרות על עצמן לעיתים קרובות מידי
גברים -מוותרים לעצמם לעיתים קרובות מידי
נשים - מביאות ילדים לעולם
גברים - נשארים ילדים לעולם
נשים - אוהבות פרחים
גברים - אוהבים פרחות
נשים - אוהבות לדבר אחרי
גברים -לא סותמים את הפה לפני
עיצות לחיים
! לא חשבת ? - אל תדבר
דיברת ? - אל תבטיח !
הבטחת ? - אל תכתוב !
כתבת ? - אל תחתום !
חתמת ? - אל תתפלא !
ציטוטים נבחרים
"כשאני אמות, אני רוצה למות כמו סבתא שלי, בשלווה, תוך כדי שינה. לא בצרחות, כמו הנוסעים באוטו שלה." (לא ידוע).
"עבר כל-כך הרבה זמן מאז שקיימתי יחסי מין, ששכחתי מי קושר את מי"
(ג'ואן ריברס).
"אם לא היו כייסים וחיפושים בשדה התעופה, לא היו לי חיי מין בכלל."
(רודני דנגרפילד).
"סקס הוא אחד החוויות היפות והמדהימות שכסף יכול לקנות."
(סטיב מרטין).
"חברה שלי אמרה לי אתמול בלילה במיטה: "אתה סוטה". אמרתי לה: "זאת מילה מאוד גדולה בשביל ילדה בת 15."
(אמו פיליפס).
"יש כמה מכשירים מכניים שמגבירים את הגירוי המיני, בעיקר אצל נשים. המרכזי ביניהם הוא המרצדס בנץ L380 עם גג נפתח." (לא ידוע).
"אתה לא מעריך הרבה דברים שקורים לך בביה"ס עד שאתה לא מתבגר. דברים קטנים כמו לקבל מכות בטוסיק כל יום מאישה בגיל העמידה, דברים שאתה משלם כסף טוב בשבילם בשנים לאחר מכן."
(אמו פיליפס)
"אם החיים היו הוגנים, אלביס היה חי וכל החקיינים היו מתים."
(ג'וני קרסון).
"לפעמים אני חושב שמלחמה היא דרכו של אלוהים ללמד אותנו גיאוגרפיה"
(פול רודריגז).
"ביגמיה זה כשיש לך בעל/אישה אחד יותר מידי. מונוגמיה זה אותו דבר."
(אוסקר ויילד).
"עצות ליום-יום: אם יש לך הרבה לחץ וכאבי ראש, תעשי מה שרשום על בקבוק האספירין: "תיקחי שני אספירין" ו- "הרחיקי מילדים". (אימא)
לבסוף הציטוט הטוב ביותר: הגנרל שוורצקופף נשאל לאחרונה בראיון אם יש מקום לסליחה לאלה שתכננו ויזמו את הפיגוע של ה- 11 בספטמבר. הוא ענה: "אני מאמין שלסלוח להם זה תפקידו של אלוהים. תפקידנו הוא רק לדאוג למפגש הזה."
· אמת! כסף לא יכול לקנות הכל. אבל הוא יכול לקנות סקס... ולפעמים... זה מספיק!
· כידוע, כסף איננו הדבר החשוב ביותר בחיים... מתישהו המדענים יגלו משהו נוסף...
· חוקי המיסים הם רשת שבה נתפסים הדגים הקטנים, ורק הדגים הגדולים יכולים לחמוק דרך החורים.
· מי שאוכל לבד מת לבד, מי שאוכל עם כולם מת מרעב.
· פתגם סיני עתיק אומר: אם אין לך משהו חכם לומר, תגיד פתגם סיני עתיק...
· גימטריה: ההבדל בין רצוי (306) ל-מצוי (146) זה כסף (160).
· המצפון לעולם אינו מונע מעשים רעים, הוא רק מונע הנאה שלמה מהם.
· סקס מהווה אחת מתשע הסיבות שבגללן כדאי לחיות. השמונה האחרות לא חשובות.
· בור ועם הארץ זה אחד שלא יודע מה שנודע לי רק אתמול.
· אין דבר העומד בפני הרצון, אך לפעמים יש רצון והדבר לא עומד.
· זה לא נכון שנשואים חיים יותר מרווקים. זה רק נראה ארוך יותר.
· קיימים שני מצבים בהם הגבר לא מבין את האישה: לפני הנישואין. ואחרי הנישואין.
· גבר נשוי צריך לשכוח את הטעויות שלו. אין טעם ששני אנשים יזכרו את אותם דברים.
· לאישה שמורה תמיד המילה האחרונה בויכוח. כל מה שיאמר הגבר לאחר מזה הוא התחלת ויכוח חדש.
· אם האהבה היא כמו חלום ארוך ומתוק, אז הנישואין הם השעון המעורר
דוא"ל בקשה לתמיכה טכנית ממנוי
תומך טכני יקר:
לפני כשנה שידרגתי מגירסה girlfriend 7.0 לגירסה wife 1.0 , שמתי לב שהתוכנה החלה להריץ תוכנת מישנה children1.0 אשר גוזלת זמן ומשאבים רבים, מה עוד שהדבר יוצר עומס רב על הכונן הקשיח.
>בחוברת ההוראות של התוכנה לא תוארה התופעה, מה עוד שהתוכנה wife 1.0 מתקינה עצמה באופן עצמאי כ- resident בתוכניות אחרות, מנטרת אותן עם האיתחול שלהן ומנסה להשתלט על כל מערכת ההפעלה. כך, למשל, תוכנות וותיקות כגון beer with the guys 10.3, pickup bars 2.5
>והתוכנה הוותיקה והמוצלחת soccer at Saturday 5.0 לא רק שהפסיקו לתפקד כליל, אלא שכל מערכת ההפעלה נתקעת בכל פעם שאני מנסה להפעילן. מדי פעם מופעלת תוכנה סמויה (וירוס או תולעת?) בשם mother-in-law 1.0 החבויה במקום כלשהו בזיכרון והגורמת לכל המערכת להיתקע, או לחילופין, גורמת לתוכנה wife 1.0 להתנהג בצורה בלתי צפויה לחלוטין, כך למשל היא מפסיקה לבצע פקודות כלשהן. לא הצלחתי לבצע uninstall של התוכנה, כמו כן איני מצליח לגרום ל- wife 1.0 לעבוד ברקע בזמן שאני מנסה להריץ תוכנות אחרות, מהאהובות עליי. אני שוקל לחזור ל- girlfriend 7.0 אך כאמור איני מצליח להפעיל את uninstall.
אודה על עזרתך,
מנוי מודאג.
דברים שאמא שלי לימדה אותי:
אמא שלי לימדה אותי הגיון – "בגלל שאני אמרתי ככה, זה למה!"
אמא שלי לימדה אותי להעריך עבודה עשויה כראוי –
"אם אתם הולכים להרוג אחד את השני, תעשו את זה בחוץ בגלל שאני כרגע ניקיתי פה בפנים"
אימא שלי לימדה אותי על דת –
"כדאי שתתפלל שהכתם הזה ייצא מהשטיח"
אמא שלי לימדה אותי על נסיעה בזמן –
"חביבי, אם לא תיקח את העניינים בידיים, אני אעיף אותך לתוך אמצע שבוע הבא"
אמא שלי לימדה אותי על ראיית הנולד –
"תלבש תחתונים נקיות במקרה שתיקלע לתאונה"
אמא שלי לימדה אותי אירוניה –
"תמשיך לצחוק ואני אתן לך משהו לבכות עליו"
אמא שלי לימדהאותי משהו על אוסמוזה –
"סגור את הפה שלך ותאכל את המזון"
אמא שלי לימדה אותי לוליינות –
"תסתכל על הלכלוך מאחורי הצוואר שלך"
אמא שלי לימדה אותי סיבולת –
"אתה תשב פה עד שכל התרד בצלחת ייגמר"
אמא שלי לימדה אותי על מזג אוויר –
"זה נראה כאילו טורנדו עברה בחדר שלך"
אמא שלי לימדה אותי על התאבדות המונית –
"אם כולם היו קופצים מהגג, גם אתה היית עושה זאת?"
אמא שלי לימדה אותי על צביעות –
"אמרתי לך פעם אחת, אמרתי לך מיליון פעם, תפסיק להגזים!"
אמא שלי לימדה אותי מהו מעגל החיים –
"אני הבאתי אותך לחיים, ואני גם יכולה לקחת אותם ממך"
אמא שלי לימדה אותי על שינוי התנהגות –
"מספיק להתנהג כמו אבא שלך"
אמא שלי לימדה אותי מהי קנאה –
"ישנם מיליוני ילדים פחות ברי מזל ממך בעולם שהיו מתים להורים נפלאים כמונו"
פער הדורות הוא כאשר נערה לובשת ברחוב פחות ממה שאימה לבשה במיטה.
שתי הסיבות הנפוצות ביותר לגירושין הן גברים ונשים.
נשים החושבות שבעליהן הם מלאכים הן אלמנות...
החלטתו של אדם להינשא היא גורלית, כי היא עלולה להיות בהחלט החלטתו האחרונה. (קנת קריצ'באום(
בטח שלזונות יש ילדים - מאיפה אתה חושב באים שוטרי תנועה? - דייב דאטון
מומחה הוא אדם שעשה את כל הטעויות האפשריות בתחום מסויים - נילס בוהר
רווקים יודעים על נשים יותר מהנשואים, אחרת הם היו מתחתנים גם כן - ה.ל מנקן
חיי גבר טובים יותר מחיי אישה. הוא מתחתן מאוחר יותר ומת מוקדם יותר - ה.למנ קן
אני לא מפחד מטרור, הייתי כבר נשוי במשך שנתיים - סם קיניסון
רווקים צריכים לשלם מס גבוה יותר כי זה לא פייר שהם יהיו שמחים יותר - אוסקר ויילד
ארכיאולוג הוא הבעל הטוב ביותר לאישה. ככל שהיא מזדקנת הוא מתעניין בה יותר - אגתה כריסטי
החיים בשנת 2003:
1. אתה מקיש בטעות את הסיסמא שלך למיקרוגל.
2. עוד לא שיחקת סוליטר עם קלפים אמיתיים.
3. יש לך רשימה של 15 טלפונים למשפחתך בת ה6 נפשות.
4. אתה שולח אימייל לחבר שלך שיושב בשולחן עבודה שלידך.
5. הסיבה שהקשר בינך לבין חבר מסוים התנתק זה כי אין לו אימייל.
6. אחרי שסיימת יום מפרך בעבודה ואתה בדרך הביתה אתה מקבל טלפון בנושא עסקים.
7. כשאתה מתקשר מהבית אתה בטעות מחייג 9 בכדי לקבל קו.
8. אתה יושב באותו שולחן כבר שנים ועבדת אצל שלוש חברות שונות.
10. גילית שפיטרו אותך בחדשות של 10.
11. לבוס שלך אין את היכולות לבצע את העבודה שלך.
12. קבלני משנה זמניים עושים בעבורך עבודות קבועות.
13. במשך הזמן הזה כשאתה קורא את המייל הזה אתה מנדנד ומחייך.
14. כשאתה קורא את המייל הזה אתה חושב איך תעשה "forward" לרשימת התפוצה שלך.
15. קיבלת את המייל הזה מחבר ששולח לך יותר אימיילים עם בדיחות מאשר מתקשר אליך ונפגש אתך.
16. אתה יותר מדי עסוק בכדי לשים לב שאין סעיף 9.
17. הפכת להיות כל כך חשדן שאתה חוזר אחורה לוודא שאכן אין סעיף 9.
מחשבת היום
לכל הגברים שחושבים שלא צריך לקנות פרה בשביל כוס חלב
היום 80% מהנשים מתנגדות לנישואין, ולמה זה
כי הן הבינו שבשביל נקניקיה אחת קטנה לא צריך לקנות חזיר
Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%?
We have all been to those meetings where someone wants over 100%.
How about achieving 103%? Here's a little math that might prove helpful.
What makes life 100%?
If...:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Then:
H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%
K N O W L E D G E
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
But,
A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
And,
B U L L S H I T
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%
So, it stands to reason that hard work and knowledge will get you close, attitude will get you there, and bullshit will put you over the top.
But, look how far ass kissing will take you.
A S S K I S S I N G
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%
So the next time someone asks you to give more than 100%, you know what is required of you.
WHY MEN ARE JUST HAPPIER THAN WOMEN
What do you expect from such simple creatures?
Your last name stays put.
The garage is all yours.
Wedding plans take care of themselves.
Chocolate is just another snack.
You can be president.
You can wear a white T-shirt to a water park.
You can wear NO T-shirt to a water park.
Car mechanics tell you the truth.
The world is your urinal.
Same work, more pay.
Wrinkles add character.
Wedding dress - $5000; tux rental - $100.
People never stare at your chest when you're talking to them.
The occasional well-rendered belch is practically expected.
New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
One mood, ALL the time.
Phone conversations are over in 30 seconds flat.
You know stuff about tanks.
A five-day vacation requires only one suitcase.
You can open all your own jars.
You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
If someone forgets to invite you, he or she can still be your friend.
Your underwear is $8.95 for a three-pack.
Three pairs of shoes are more than enough.
Everything on your face stays its original color.
The same hairstyle lasts for years, maybe decades.
You only have to shave your face and neck.
You can play with toys all your life.
Your belly usually hides your big hips.
You can wear shorts no matter how your legs look.
You can "do" your nails with a pocketknife.
You can do Christmas shopping for 25 relatives, on December 24, in 45=20 minutes.
No wonder men are happier then women
The 33 Greatest Lies in Aviation
· I'm from the FAA and I'm here to help you. · Me? I've never busted minimums. · We will be on time, maybe even early. · Pardon me, ma'am, I seem to have lost my jet keys. · I have no interest in flying for the airlines. · I fixed it right the first time, it must have failed for other reasons. · All that turbulence spoiled my landing. · I'm a member of the mile high club. · I only need glasses for reading. · I broke out right at minimums. · The weather is gonna be alright; it's clearing to VFR. · Don't worry about the weight and balance -- it'll fly. · If we get a little lower I think we'll see the lights. · I'm 22, got 6000 hours, a four year degree and 3000 hours in a Lear. · We shipped the part yesterday. · I'd love to have a woman co-pilot. · All you have to do is follow the book. · This plane outperforms the book by 20 percent. · We in aviation are overpaid, underworked and well respected. · Oh sure, no problem, I've got over 2000 hours in that aircraft. · I have 5000 hours total time, 3200 are actual instrument. · No need to look that up, I've got it all memorized. · Sure I can fly it -- it has wings, doesn't it? · We'll be home by lunchtime. · Your plane will be ready by 2 o'clock. · I'm always glad to see the FAA. · We fly every day -- we don't need recurrent training. · It just came out of annual -- how could anything be wrong? · I thought YOU took care of that. · I've got the field in sight. · I've got the traffic in sight. · Of course I know where we are. · I'm SURE the gear was down.
(אדי קאנטור)
מחצית מהזוגות מתגרשים; השאר ממשיכים לריב...
רוב בני האדם אינם מוכנים להודות בשגיאותיהם; אני, לעומת זאת, מוכן - אילו היו לי...
סקס משחרר מתחים. אהבה זה מה שגורם להם - וודי אלן
אומרים שעבודה קשה מעולם לא הזיקה לאיש, אבל אני שואל, למה להסתכן? - רונאלד ריגן |