60 דברים שלמדתי בדרך הקשה / יאיר לפיד
· אנשים מדברים על פוליטיקה, כי הם רוצים לשמוע את עצמם.
· אם מישהו אומר שהוא "צריך ממך עצה", הוא צריך ממך עזרה.
· מהדרינק השלישי ואילך, תקנה את הכי זול.
· זה שאתה לא יכול לראות את התחת שלך במראה, לא אומר שהוא לא קיים.
· תחביב שמעסיק אותך יותר משלוש פעמים בשבוע, הוא הפרעה נפשית.
· לאף אישה בעולם אין יחסים נורמליים עם אמא שלה.
· אנשים שאומרים לך "חבל, יכולתי להשיג לך את זה בחצי מחיר", לא באמת אוהבים אותך.אנשים שמשיגים לך את זה בחצי
· מחיר, באמת אוהבים אותך.
· כשאתה מסרב להלוות למישהו כסף, הוא יכעס עליך. כשאתה מלווה למישהו כסף,הוא עוד יותר יכעס עליך.
· אין בכל היקום אף אדם שמודה שאין לו חוש הומור.לרובם אין.
· אם נוכלים היו נראים כמו נוכלים, הם לא היו יכולים להיות נוכלים.
· אנשים עם עודף משקל שמו לב לזה בעצמם, אין שום צורך להגיד להם.
· הדרך היחידה לרזות היא להימנע באופן מוחלט מכל מה שטעים לך.
· גם אנשים יפים מוצאים סיבות לשנוא את הגוף שלהם, הן פשוט אחרות.
· כל אדם חושב שהילדים שלו קוראים פחות ממה שהוא קרא בגילם, אפילו אבא של פרופ' לייבוביץ' חשב כך.
· אם תנסה "לזרום עם מה שהילדים רוצים", הם ירצו לראות סדרות אנימציה יפניות.
· אם אתה הולך להתקלח ומגלה שהעירייה נתקה את המים בכל השכונה - זה לא נגדך.
· בניגוד למה שנדמה לך - אתה מזייף גם במקלחת.
· אלוהים אינו נוהג להתערב בהימורים.
· כשאתה ממהר, זה הזמן הגרוע ביותר לנסוע בדרך אחרת מזו שאתה רגיל לה.
· אנשים שמחים לשמוע מחמאות גם אם הם יודעים שאין מאחוריהן כלום.
· בשיחות מקצועיות חשובות, תמיד צריך לקחת בחשבון שהאדם שיושב מולך סובל מגזים.
· הדברים שנראים לך לגמרי סבירים כשאתה נוהג, יעצבנו אותך כשאתה הולך ברגל.
· יש בעולם תופעות על-טבעיות, אבל לא ממש סביר שהיחידה שיודעת את הפתרון היא זקנה בלי שיניים מיפו,שלוקחת 200 שקל.
· בחורות יפות אינן בהכרח טיפשות, אבל היו להן פחות סיבות לפתח את השכל.
· מלכת הכיתה תתחתן ראשונה, תלד ראשונה ותשמין ראשונה.
· אם המחשב נתקע, לא יעזור אם תלחץ enter שלושים פעם.
· למרות שאתה זוכר שהיה לך פנס באוטו, אין לך פנס באוטו.
· כל מעשן מכיר מישהו שעישן עד גיל תשעים ושמונה.
· חצי שעה ריצה שווה בקלוריות שלה לחצי כפית חומוס.
· אנשים רזים לעולם לא יבינו מה כל כך מסובך לעשות דיאטה (הפתרון: לפנצ'ר להם את אוטו).
· הבוס שלך לא באמת מתעניין בבעיות האישיות שלך.
· הצעות עבודה מפתות יגיעו ברגע שתהיה מרוצה ממקום העבודה הנוכחי שלך.
· לעולם לא תראה את הווידאו שצילמת ביום ההולדת הרביעי של הבת שלך.
· אם אתה צריך פיפי בקולנוע, לך מיד, אחרת תישבר עשר דקות לפני הסוף.
· גם אנשים מבוגרים, כשהם לבד, מחלישים את הטלוויזיה בקטעים המפחידים.
· אם אתה מסתובב לבוש ב"חולצה של הקבוצה" אחרי גיל 15, יש לך בעיית התפתחות.
· אותם אנשים שבוכים בסרטים רומנטיים, משתעממים בסרטים דוקומנטריים על השואה.
· על כל אמירה מדברי חז"ל, יש משפט שאומר בדיוק ההפך.
· לבחורות עם יותר מחתול אחד יש בעיה במערכות יחסים.
· מי שעשתה ניתוח פלסטי אחד, תעשה בהמשך לפחות עוד אחד.
· מי שמציע לך להיות שותף ב"עסק שאי-אפשר להפסיד בו", משקר. אם אי-אפשר היה להפסיד בו, הוא לא היה מחפש שותף.
· אל תקנה בגדי אימון שעון-דופק לפני שהשלמת חודשיים במכון כושר.
· אף אחד עוד לא התעשר מזה שהיו לו חברים עשירים.
· אנשים שאתה פוגש במקרה, לא באמת רוצים "לדבר איתך על משהו חשוב". אם זה היה משהו חשוב, הם היו מתקשרים קודם.
· במכות לא מנצח זה שיותר חזק, אלא זה נותן את האגרוף הראשון.
· יש שוטרים מבריקים, פרופסורים טיפשים, רואי חשבון מלאי דמיון ועורכי דין ישרים כסרגל. פשוט אין הרבה.
· הומואים מבינים בדיחות על הומואים, פמיניסטיות לא מבינות בדיחות על פמיניסטיות.
· הילדים שלך תמיד יתביישו בזה שאתה לא קול (cool). אם תנסה להיות קול, הם התביישו בך עוד יותר.
· גם בודהיסטים מתעצבנים.
· אם אתה לא מבדיל בין אשכנזים למזרחים, אתה אשכנזי.
· אם תקנה בחו"ל אביזרי מין, יפתחו לך את המזוודה במכס.
· זוגות שלא רבים מתגרשים.
· אם הכל הולך מצוין, כנראה שכחת משהו.
· גם אם השעה שתיים בלילה והילדים ישנים - תנעל את הדלת לפני הסקס!
· אנשים שאתה צועק עליהם, לא אומרים לעצמם "וואוו, הוא בטח צודק".
· הילדים שלך תמיד יחשבו שיש לך יותר כסף ממה שיש לך באמת.
· כל דבר שלמדת בדרך הקשה, תצטרך ללמוד לפחות עוד פעם אחת